יורו 2008

ספרד, הא? לא ראיתי. לא מצטער. "כדורגל זה 11 חוליגנים רצים אחרי כדור"  D:
עזבו אותכם שטויות, פוסט חדש ב- JAVA Tuning:
Linux Server Hacks book report

המורה שלי לאנגלית מכיתה יא' הייתה גאה בי עכשיו.

פוסט חדש ב- JavaTuning - בשם I’m changing the hostname. Deal with it!

I’m changing the hostname. Deal with it!

פוסט חדש ב- JavaTuning - בעיות פרמי במחשוב

Cycling through the Integer range - A Fermi problem

תאילנד

צביקה ואני טסנו לתאילנד ב- 26 לאפריל (בדיוק מפספסים את ליל הסדר בארץ - אה... גם ככה האגדה תמיד אותו דבר).
בשנה שעברה גם ביקרתי בתאילנד אך רק ל- 8 ימים. הביקור של השנה היה אמור לפצות על כך, ואכן כן, כך היה.

עליתי לטיסה בנתב"ג, כדור שינה יוניסום ללא מרשם והופ אני מתעורר בשדה התעופה בבנגקוק לוקחים לימוזינה ב- 3,000 באט לעיר הביוב והזנות פטאיה, שם פגשתי, שוב, את אלנה, פגשתי אותה שם כבר בביקור הקודם (2007) והיא עדיין עובדת שם בתור מדריכת תיירים, 3000$ לחודש בתאילנד, לא רע.
פטאייה היא עיר דוחה ולא זולה, אך ה- walking street המפורסם שלה מציע עניין לחובבי אסיאתיות. איתרע מזלנו והגענו בעת חגיגות חג הסונקרן (תמהיל של ראש השנה עם שבועות) בו מתיזים מים על העוברים השבים - מים אלו מוצאם אינו בבקבוקי מים מינרלים חתומים.

המשכנו משם לצ'אנג מאי, העיר הצפונית המוקפת בג'ונגלים מקדשים וכפרים קטנים. לאחר שהעברנו 24 שעות בצ'אנג מאי בחוסר מעש, הזמנו טריפ ג'יפים של שלושה ימים עם חברת רדבריק (היו לגביהם המלצות רבות באינטרנט). ראינו ורכבנו על פילים, השתעממנו מנחשים, ביקרנו פליטים בורמזיים, חצינו שבילים, וטבלנו במפלים - סוף סוף הרגשנו שזה באמת טיול. אמנם הטרק הזה הוא סופר קיטשי ותיירותי, אך היופי והגיוון של צפון תאילנד כיפרו בהצלחה על העובדה שמאה אלף ישראליים לפנינו עשו בדיוק אותו דבר.
ביקרנו גם בעיירה Pie. כפר שאנטי מוחלט עם אנשים זרוקים, מוכרח לחזור לשם לאיזה שבוע לפחות.

אוקי, עבר כבר יותר משבוע מתוך שלשת השבועות שהוקצבו לנו, התחלנו להרגיש בלחץ הזמן ולכן מייד הרמנו עוגן לכיוון דרום תאילנד, פוקט.


הגענו לפוקט והיה שם בנזונה, אבל נמאס לי לכתוב את הפוסט הזה ובכל מקרה אין לי סיכוי להעביר את עוצמות החוויה האמיתיות, לכן אסיים כאן.
הקליקו לתמונות

תם ולא נשלם.

ידידי חגי סיפק הגדרה קולעת לפטאיה (תאילנד)

מכירים את הפרסומת ל- אקס אפקט (עשרות בחורות רודפות בחירוף נפש אחרי בחור רגיל לחלוטין שטעה וריסס את עצמו בK400 המכונה אקס) - פטאייה - בדיוק אותו דבר.
(שימו לב שגם בפרסומת וגם במציאות הן עושות את זה בשביל הכסף).
אוף! חבל שאני לא אוהב תאילנדיות...


אחח... המתנדבות השבדיות... מי האידיוט שהפריט את הקיבוצים?!

מחייה השפה העברית

השפה העברית דינמית מתמיד, בתנועה מתמדת, ההוכחות לפניכם:
(פוסט זה יתעדכן מפעם לפעם במשפטים חדשים, שילחו לי תוספות).

הוא מזה פחד! קיבל פיהוק רגליים... (קיבל פיק ברכיים).

ההתנהגות של אנשים במדינה הזאתי - ממש מתחת לכל פרופורציה! (מתחת לכל ביקורת).

בֵקשתי שילמיכו שם ת'ווליום, למה זה היה חזק רצח. (ביקש שיפחיתו את עוצמת הקול).

הוא התותח הכי חזק על האדמות. (החזק ביותר עלי אדמות)

הלכנו, עשינו טיול במַדרַחוב של העיר. (madrachov vs midrechov)

שמעתי את זה; ישר נפלתי על המדרכה (הופתע מאוד, המום).

בא. שלום, חלום. היי, ביי. הלך. (סתם).

בעל שלי עובדת בחי-טייק, הלכנו לֵאיר גרצליה, ואוהבים אוכֵלים גמבורגר ברהוב ראשית גרצל (לרוסים יש בעיה קשה עם ג' וה')

כבר מאוחר, אני הולך הבית (ה' הידיעה על חשבון "אל")

הוא מדבר בית חרושת לשטויותים (בלבלן שכל)

זאת חרמנית אליפות, היא נרפומנית (לועזית שפה קשה)

יש כאן גשר להולכי אדם (גשר להולכי רגל)

מצאתי forno במחשב של הבן שלי (החלפת פ' דגושה ב- פ' רפה)

איך ישנת? ישנתי פלאטה (שינה עריבה במיוחד)

זה מטבח מעוצב ליגה יש בו שיש מעץ (משטח עבודה מעץ במטבח)

קניתי לילדה ליומהולדת דובי בצורת ארנבת (ירושלמים)

רחוב המלך קינג גורג' (ירושלים)

אוכל ברימון גם את העצמות (ראש השנה - בולע גם את גרעיני הרימון)

בום! ש: מה קרה? ת: כלום, רק נפלה לי השפורפרת של המקלחת (המזלף, כנראה שאול משפופרת הטלפון)

הוא למד את האינטרנט (עשה את צעדיו הראשונים בעולם המקוון)

ש: איך אני מחפש? ת: תקיש קונרול ו- F! ש: איזה F אבל? F1? F2? איזה? (פתיחות מחשבתית)

הכי טעים פטל ענבים! (אז באיזה טעם זה היה? - תודה לדביר לנדרר)

אמא, יש לנו סדין חד-זוגי למיטה שלי? (דאבל נגטיב - תודה ליוני בן שלוש)

פתיחת המכשיר הסלולרי שלכם לשימוש בחו"ל

לפני כשנה קניתי מכשיר 6230i מאורנג', ואלה היו מספיק נחמדים לנעול לי את המכשיר לשימוש בכל רשת שאינה אורנג'.
ישנן 2 שיטות לפתוח את הנעילה הזו:
1. 50 שקל בתחנה מרכזית ת"א.
2. דפדפוף בפורומים באינטרנט ומעבר על פני מאות תגובות של מחוצ'קנים בני 14 המתחננים "תעשו לי פתיחה לנוקייהההה!!! אני באי.סי 1234567".


בשם אלמנט העבודה העברית, מייד הלכתי על אופציה 2 : מורידים תוכנה או נכנסים למחולל אונליין, מכניסים את ה- IMEA (ת.ז) של הנוקיה שלכם ומקבלים קוד פתיחה כנגד, ישנם הרבה דגמים והרבה קודים, הקוד לא יהיה נכון בוודאות, בנוסף, תזינו 5 קודי פתיחה שגויים הטלפון ננעל לנצח (או לפחות עד שטכנאי עם ציוד יותר כבד נכנס לפעולה).
הכנסתי קוד ראשון וקיבלתי סירוב... אח... אין התרגשות, אני רגיל לסירובים. (כנראה קרה בגלל שה- 6230i שלי חדש יחסית rm-72). טוב היו לי לי עוד 3 ניסיונות (ל- 5 אני בכל מקרה לא רוצה להגיע).
חיפשתי מחולל מעודכן יותר, ובתום שיטוט בן שעתיים, מצאתי את האתר הזה דרך המדריך הזה. אוקי פעל!

עכשיו אני יכול לקנות סים תאילנדי :-)