תאילנד

צביקה ואני טסנו לתאילנד ב- 26 לאפריל (בדיוק מפספסים את ליל הסדר בארץ - אה... גם ככה האגדה תמיד אותו דבר).
בשנה שעברה גם ביקרתי בתאילנד אך רק ל- 8 ימים. הביקור של השנה היה אמור לפצות על כך, ואכן כן, כך היה.

עליתי לטיסה בנתב"ג, כדור שינה יוניסום ללא מרשם והופ אני מתעורר בשדה התעופה בבנגקוק לוקחים לימוזינה ב- 3,000 באט לעיר הביוב והזנות פטאיה, שם פגשתי, שוב, את אלנה, פגשתי אותה שם כבר בביקור הקודם (2007) והיא עדיין עובדת שם בתור מדריכת תיירים, 3000$ לחודש בתאילנד, לא רע.
פטאייה היא עיר דוחה ולא זולה, אך ה- walking street המפורסם שלה מציע עניין לחובבי אסיאתיות. איתרע מזלנו והגענו בעת חגיגות חג הסונקרן (תמהיל של ראש השנה עם שבועות) בו מתיזים מים על העוברים השבים - מים אלו מוצאם אינו בבקבוקי מים מינרלים חתומים.

המשכנו משם לצ'אנג מאי, העיר הצפונית המוקפת בג'ונגלים מקדשים וכפרים קטנים. לאחר שהעברנו 24 שעות בצ'אנג מאי בחוסר מעש, הזמנו טריפ ג'יפים של שלושה ימים עם חברת רדבריק (היו לגביהם המלצות רבות באינטרנט). ראינו ורכבנו על פילים, השתעממנו מנחשים, ביקרנו פליטים בורמזיים, חצינו שבילים, וטבלנו במפלים - סוף סוף הרגשנו שזה באמת טיול. אמנם הטרק הזה הוא סופר קיטשי ותיירותי, אך היופי והגיוון של צפון תאילנד כיפרו בהצלחה על העובדה שמאה אלף ישראליים לפנינו עשו בדיוק אותו דבר.
ביקרנו גם בעיירה Pie. כפר שאנטי מוחלט עם אנשים זרוקים, מוכרח לחזור לשם לאיזה שבוע לפחות.

אוקי, עבר כבר יותר משבוע מתוך שלשת השבועות שהוקצבו לנו, התחלנו להרגיש בלחץ הזמן ולכן מייד הרמנו עוגן לכיוון דרום תאילנד, פוקט.


הגענו לפוקט והיה שם בנזונה, אבל נמאס לי לכתוב את הפוסט הזה ובכל מקרה אין לי סיכוי להעביר את עוצמות החוויה האמיתיות, לכן אסיים כאן.
הקליקו לתמונות

תם ולא נשלם.

ידידי חגי סיפק הגדרה קולעת לפטאיה (תאילנד)

מכירים את הפרסומת ל- אקס אפקט (עשרות בחורות רודפות בחירוף נפש אחרי בחור רגיל לחלוטין שטעה וריסס את עצמו בK400 המכונה אקס) - פטאייה - בדיוק אותו דבר.
(שימו לב שגם בפרסומת וגם במציאות הן עושות את זה בשביל הכסף).
אוף! חבל שאני לא אוהב תאילנדיות...


אחח... המתנדבות השבדיות... מי האידיוט שהפריט את הקיבוצים?!

מחייה השפה העברית

השפה העברית דינמית מתמיד, בתנועה מתמדת, ההוכחות לפניכם:
(פוסט זה יתעדכן מפעם לפעם במשפטים חדשים, שילחו לי תוספות).

הוא מזה פחד! קיבל פיהוק רגליים... (קיבל פיק ברכיים).

ההתנהגות של אנשים במדינה הזאתי - ממש מתחת לכל פרופורציה! (מתחת לכל ביקורת).

בֵקשתי שילמיכו שם ת'ווליום, למה זה היה חזק רצח. (ביקש שיפחיתו את עוצמת הקול).

הוא התותח הכי חזק על האדמות. (החזק ביותר עלי אדמות)

הלכנו, עשינו טיול במַדרַחוב של העיר. (madrachov vs midrechov)

שמעתי את זה; ישר נפלתי על המדרכה (הופתע מאוד, המום).

בא. שלום, חלום. היי, ביי. הלך. (סתם).

בעל שלי עובדת בחי-טייק, הלכנו לֵאיר גרצליה, ואוהבים אוכֵלים גמבורגר ברהוב ראשית גרצל (לרוסים יש בעיה קשה עם ג' וה')

כבר מאוחר, אני הולך הבית (ה' הידיעה על חשבון "אל")

הוא מדבר בית חרושת לשטויותים (בלבלן שכל)

זאת חרמנית אליפות, היא נרפומנית (לועזית שפה קשה)

יש כאן גשר להולכי אדם (גשר להולכי רגל)

מצאתי forno במחשב של הבן שלי (החלפת פ' דגושה ב- פ' רפה)

איך ישנת? ישנתי פלאטה (שינה עריבה במיוחד)

זה מטבח מעוצב ליגה יש בו שיש מעץ (משטח עבודה מעץ במטבח)

קניתי לילדה ליומהולדת דובי בצורת ארנבת (ירושלמים)

רחוב המלך קינג גורג' (ירושלים)

אוכל ברימון גם את העצמות (ראש השנה - בולע גם את גרעיני הרימון)

בום! ש: מה קרה? ת: כלום, רק נפלה לי השפורפרת של המקלחת (המזלף, כנראה שאול משפופרת הטלפון)

הוא למד את האינטרנט (עשה את צעדיו הראשונים בעולם המקוון)

ש: איך אני מחפש? ת: תקיש קונרול ו- F! ש: איזה F אבל? F1? F2? איזה? (פתיחות מחשבתית)

הכי טעים פטל ענבים! (אז באיזה טעם זה היה? - תודה לדביר לנדרר)

אמא, יש לנו סדין חד-זוגי למיטה שלי? (דאבל נגטיב - תודה ליוני בן שלוש)

פתיחת המכשיר הסלולרי שלכם לשימוש בחו"ל

לפני כשנה קניתי מכשיר 6230i מאורנג', ואלה היו מספיק נחמדים לנעול לי את המכשיר לשימוש בכל רשת שאינה אורנג'.
ישנן 2 שיטות לפתוח את הנעילה הזו:
1. 50 שקל בתחנה מרכזית ת"א.
2. דפדפוף בפורומים באינטרנט ומעבר על פני מאות תגובות של מחוצ'קנים בני 14 המתחננים "תעשו לי פתיחה לנוקייהההה!!! אני באי.סי 1234567".


בשם אלמנט העבודה העברית, מייד הלכתי על אופציה 2 : מורידים תוכנה או נכנסים למחולל אונליין, מכניסים את ה- IMEA (ת.ז) של הנוקיה שלכם ומקבלים קוד פתיחה כנגד, ישנם הרבה דגמים והרבה קודים, הקוד לא יהיה נכון בוודאות, בנוסף, תזינו 5 קודי פתיחה שגויים הטלפון ננעל לנצח (או לפחות עד שטכנאי עם ציוד יותר כבד נכנס לפעולה).
הכנסתי קוד ראשון וקיבלתי סירוב... אח... אין התרגשות, אני רגיל לסירובים. (כנראה קרה בגלל שה- 6230i שלי חדש יחסית rm-72). טוב היו לי לי עוד 3 ניסיונות (ל- 5 אני בכל מקרה לא רוצה להגיע).
חיפשתי מחולל מעודכן יותר, ובתום שיטוט בן שעתיים, מצאתי את האתר הזה דרך המדריך הזה. אוקי פעל!

עכשיו אני יכול לקנות סים תאילנדי :-)

ההוכחה הניצחת לקיומה של האמונה באלוהים

מוכיח: האם אלוהים קיים?
מאמין: וודאי וודאי, אלוקים תמיד היה ותמיד יהיה לעולם ועד.
מוכיח: נניח לרגע יקום שבו אלוהים אינו קיים אך קיימים בו בני אדם, האם אנשים אלו יפתחו אמונה באלוהים (למעשה "ימציאו" אותו למען עצמם)?
מאמין: תחילת-דיסקליימר: ברור וגלוי שאלוהים קיים. סוף-דיסקליימר. אך, אם נקבל לרגע את הנחת הכפירה האבסורדית שהצגת אז אני גם מניח שקרוב לוודאי שאנשים היו יוצרים במוחם את מושג האלוהים בשביל לספק לעצמם תשובות לשאלות הקשות והלא נוחות של הקיום (מוות, משמעות, תקווה, ...). בקיצור, כן.
מוכיח: אם כך, ישנם שני מקרים אפשריים בלבד; במקרה הראשון: יש אלוהים ואנשים אכן מאמינים בו. ואילו במקרה השני: אין אלוהים ואנשים בכל זאת מאמינים בו. מה גורם לך לחשוב אנחנו במקרה הראשון ולא במקרה השני כאשר האמונה שלך, שמנחה אותך, תתקיים באותה מידה בכל אחד מן המקרים. עוצמת האמונה והתחושה שהיא מצביעה אל האמת המוחלטת יהיו זהות בכל אחד מן המקרים. איך תדע איפה אתה? אולי אתה במקרה השני?
מאמין: אכן הוכחת אותי, מאמין אני ,בטפשותי, לאורך כל מרחב המדגם, בוא נלך לאכול חזירים ולזיין נידות, תודה רבה שהצלת אותי מהעיוורון המחשבתי והכשלון הלוגי הנורא.
מספר: יצא אותו מאמין לשעבר, מרומם ברוחו ושמחה בלבבו, ופנה לברך ברכת הגומל.

ומאחר ותמונה שווה אלף מילים, הנה גרף הממחיש שגם כאשר יש סיכוי אסיומטי של 20% בלבד לקיומו של אלוהים, ב- 99% אחוז מ- 80% הנותרים, בהם אלוהים אינו קיים, יתקיימו בני אדם המאמינים באלוהים, כלומר ב- 20% מהמקרים בהם הוא קיים יאמינו בו, וב-99% מהמקרים בהם הוא אינו קיים, שוב יאמינו בו. והנה חזרנו למה שכבר ידענו מהתחלה, אנשים יאמינו באלוהים בכל עולם אפשרי. מ.ש.ל.
בתמונה, ההוכחה לקיומה של האמונה באלוהים (לקיומה של האמונה בביג גאיי, לא לקיומו של הביג גאיי עצמו).

אז מה אתה עושים במאזדה בדרך לעוד יום עבודה? גט ביזי!

שומעים את ההבלים של השמנה עם הקול העמוק מגלגלצ?
מעלים לעצמכם את לחץ הדם עם זהבי עצבני ב103FM?
שומעים שפעוט נפל מקומה שנייה בקול ישראל?
הרי אתם מבלים בקופסה הזאת לפחות שעה ביום, לא חבל על הזמן המטורף הזה? שעה ביום כפול 20 ימי עבודה שווה ליותר משני ימי חופש בחודש!
תרשו לי להציע לכם לנצל את השעות המתות הללו (לא, לא, שיווק רשתי) לצורך רכישת שפה חדשה. כן כן... חברו את ה- MP3 לכניסת ה- AUX של המערכת וגלו את תרבות שלמה שחיכתה לכם מעבר לפינה.
בחודשים האחרונים אני לומד שתי שפות: רוסית וערבית. שתיהן בחירה מעולה: שימושיות בארץ, ניתן לתרגל מול דוברי שפת אם, מאות מליוני דוברים ברחבי הגלובוס, ואוסיף שערבית היא קלה במיוחד לדוברי עברית.
בנתיים אני די מרוצה ממידת ההתקדמות שלי, ברוסית אני כבר מסוגל לנהל שיחה בסיסית, בערבית שיחה מאוד מאוד בסיסית אבל שיחה.
ניסיתי את מזלי עם סינית אך זה היה כמו... ובכן... סינית בשבילי. נכון שלמרות שכששמעתי את המשפט הראשון בשיעור הפותח, לא האמנתי שבכלל מסתתרת שם משמעות, ובסופו של השיעור דווקא כן הצלחתי להבין מספר משפטים (ששכחתי מייד לאחר מכן), ובכל זאת, אזהיר אתכם ששפה שבה רוב המילים הן בנות הברה בודדה או שתיים, יש לצפות להמון מילים בעלות משמעות כפולה, משולשת או מרובעת והמשמעות הזאת היא תלויות הקשר או\ו אינטונצית  הדובר. אסכם ב- אני איננו לרצות לומדת מדברים סינית, לפחות לא כרגע.
לסיכומו של דבר, ברגע שרוכשים אוצר מילים בסיסי, שעליו אפשר להשען, הלימוד הופך למאוד כייפי ומהנה. זה בכלל לא משעמם וצריך להפעיל את הראש לאורך כל השיעור (חיסרון כי בדרך החזור בד"כ כואב הראש עוד לפני שנכנסים לאוטו).
אני מצאתי את השיעורים של חברת Pimsleur סופר אפקטיביים.
היי! איזה כיף! עכשיו כבר לא צריך לשמוע את הדר מרקס מנג'סת להוריד טיפה את הרגל מהגז.

Phun - עולם פיזיקלי אינטראטיבי במחשב

בנו ב- phun עולם פיזיקלי משלכם באמצעות כדורים, צירים, מנועים, קפיצים ושרשראות.
אם אהבתם את TIM (The incredible machine) ו- Contraptions תאהבו גם את זה: