למכירה בנזונה של עכבר אלחוטי (או אפילו שניים)

קניתי שתי קופסאות של עכבר מייקרוסופט 5000 וגיליתי שאני לא אוהב אותו :( הוא מרגיש סוס כמו עכברוש לעומת העכברון האלחוטי הקטנטן שבו אני משתמש ללפטופ.

[caption id="attachment_127" align="aligncenter" width="500" caption="העברוש האגדי בפוזה מחרמנת במיוחד"][/caption]

לפיכך הנני מודיע קבל עם ועדה שאני מעמיד את שתי היחידות למכירה פומבית אמיתית מזוייפת!
הנה הפרטים המלאים:

• העכבר סגור בקופסה המקורית.


• מתאים במיוחד לאנשים עם כפות ידיים של דוב מערות.


• מתאים לאנשים בלי מחשב או כאלה שלא מתכננים להשתמש הרבה בעכבר (לא הבנתם שהוא לא נוח?!)


• אני מקבל הצעות בכל סכום ומאחר ואני בטוח שיהיו כאלה שיציעו לי סכום מפתה של אפס שקלים או מספרים שליליים - אני גם שומר את הזכות לסרב לכל הצעה.


• טובות הנאה, משרה בחברת חשמל, ונערות פיתוי גם באים בחשבון.


• הנה המחיר הזול ביותר בזאפ.


• חיים רק פעם אחת - נסו את מזלכם! טו לייט - נמכר!

[caption id="attachment_130" align="aligncenter" width="417" caption="האדם שבטנק ינצח"][/caption]

יאהו צינורות בע"מ

לאחרונה (שוב באיחור) גיליתי את השירות החדש Yahoo Pipes. ובכן, מה זה? ככחח.... אוקי: זה שירות שמקבל מספר מקורות מידע (דפי ווב, פידים של RSS, קלט מהמשתמש) כקלט, ומאפשר באופן תיכונתי מבוסס ממשק גרפי, לפעול על מקורות המידע (איחוד, פילטור, הוספה, חיפוש, וכ"ו), ובסופו של דבר לפלוט מקור מידע בודד.

דוגמה קלאסית לפעולתו של "צינור" הוא מעבר סידרתי על פיד החדשות של הניו יורק טיימס, כאשר לכל אחת מהידיעות שבפיד (הפיד הוא אוסף של ידיעות) מוצמדת התמונה הרלוונטית ביותר שחיפוש של מלל הידיעה מעלה מתוך אתר התמונות פליקר. הצינור פולט את אוסף ידיעות שכל אחת מהן כוללת את התמונה שהוסיף לה הצינור.

ליאור ואני מחפשים דירה לשכור בת"א, וחשבתי ליצור צינור שיאחד לפיד אחד את כל רשימת הדירות הפנויות במרכז ת"א מתוך כל האתרים הרלוונטים (יד2, וין-וין, והומלס). הצינור ימיין את הדירות לפי תאריך, ויסנן מודעות כפולות. כן, זה יהיה נהדר ויחסוך זמן מבוזבז!
התבדתי מייד. מסתבר שאף אחד מן האתרים הללו אינו מספק פיד RSS (שלא כמו קרייגליסט האמריקני, לדוגמה). כנראה שבשוק הישראלי הקטן מעט התוכן שיש לך באתר הוא כל מה שיש לך. עליך לשמור עליו בשבע עיניים, ובטח לא לסלול כביש לגנבי הרכב שעתידים לפשוט עליך. יד2 למשל אפילו לא מציג את מספר הטלפון של המודעה בלי לעייף את המשתמש עם הזנת קאפצ'ה.

התפשרתי על יצירת צינור, חסר שימוש אך מבדר, שיאחד את הפידים של שני האתרים שלי (gilinachum.com ו- javatuning.com) לפיד אחד. יאללה.
האתר javatuning כתוב באנגלית, ורציתי שהפיד המאוחד יהיה על טהרת העברית, השתמשתי במנוע התרגום של גוגל לתרגם את פניני החוכמה מלעז לשפת הקודש. שירות התרגום של גוגל לא מוכן לתרגם פורמט פיד (text/XML) אלא רק דפי ווב (text/html). אני לא מכיר שירות אונליין אחר שמתרגם משפטים שלמים מאנגלית לעברית (babelfish לא עושה את זה) לפיכך התפשרתי על לתרגם את הדף האתר ולא את פיד ה- RSS של. גוגל החזיר לי דף ווב מתורגם לעברית מגוכחת. נו, לא משנה, זה רק בשביל הכיף במילא.
בשביל להפוך את דף העברית המקווצ'צ'ת בחזרה לפיד RSS -השתמשתי בשירות feedity.com (הכי סובלני לעברית שמצאתי). דרך אגב, טרם לשימוש הישיר בפידיטי, כן ניסיתי לעשות reuse ל pipe פידיטי קיים, שמישהו כבר כתב, אבל משהו לא עבד שם אז זנחתי את הרעיון.
פידיטי החזיר לי פיד RSS עברי, אך עם הרבה בעיות טכניות (שנתקן בהמשך).
כעת, היו לי שני פידים: אחד בעברית, ואחד בעברית מקומטת. השתמשתי בהם כמזון ל- pipes.

אוקי, אנחנו בתחילת הפייפ עכשיו: ראשית, הרצתי מספר פעולות לתיקון ה- title של הפיד שהחזיר פידיטי. לאחר שזה סודר, איחדתי בין 2 הפידים (union) ונגשתי למיין אותם: מכיוון שתאריך הידיעות של javatuning אבד אי שם בדרך, התפשרתי על מיון לקסיקוגראפי (מילה פלצנית למיון א"ב).
בסיום זרקתי את הפיד המאוחד והממויין ל- output. וווואלה! (בצרפתית לא בערבית) הפיד המאוחד שלי חם מהצינור.
הערה לעתיד: הפיד מכיל הרבה מרכיבים חיים (שני אתרים שלי, תרגום גוגל, פידיטי, יאהו צינורות) ולכן ככל שחולף הזמן מתאריך הפרסום המקורי של פוסט זה, כך גודל הסיכוי שאחד מהרכיבים ינפח את נשמתו או ישנה את צורתו, במקרה שכזה הצינור כולו יתפרק לרסיסים (יענו, לא יעבוד). אם כך אכן ארע, קבלו זאת בהבנה ונסו להתספק בהתרפקות על התמונה הבאה שמראה את סורס הפייפ:


הביקורת שלי על השירות:

1. אין reuse אמיתי אלא רק דרך שכפול שמתנתק מהמקור. תיקון דורש תיקון נפרד ומנותק בכל השכפולים.


2. להוסיף שיהיה כוח....

לימוד שפות - שיטת Michel Thomas

מאחר וקיבלתי הרבה תגובות מתעניינות בנוגע לפוסט של אז מה אתה עושים במאזדה בדרך לעוד יום עבודה? גט ביזי! חשבתי שיהיה איכפת לאנשים לדעת שמצאתי סדרת לימוד חדשה וטובה הרבה יותר מסידרת Pimsleur עליה אני ממליץ בפוסט המקורי.

סידרת הלימוד החדשה נקראת The Michel Thomas Method, ובניגוד לכל האחרות, שראיתי עד כה, היא מבססת את הלימוד הרבה יותר על הבנה ולוגיקה, והרבה פחות על שינון יבש ומשעמם. השיעור מתנהל כסימולצייה של מורה וזוג תלמידים, כאשר אתה השומע הוא התלמיד השלישי, הנפקד. התלמידים בשיעור המוקלט דואגים לעשות את כל הטעויות שאתה השומע היית עושה לו היית נוכח בשיעור. המורה דואג לתקן את התלמידים ולהסביר את הכלל\חוק הלשוני\memory hook, בעזרתם מגיעים לתשובה הנכונה. מערכי השיעורים מתוכננים נכון ובנויים אחד על גבי הקודם. בקיצור, סופר מומלץ!
ניתן להאזין לדוגמיות באורך 20 דקות, במגוון שפות, כאן.



מישל תומס, יהודי ניצול שואה, דובר תרייסר שפות לטיניות, בלורית מטורפת, תושב שכונת בברלי הילס בקליפורנייה.

לסיכום:
Pimsleur = אווט.
Michel Thomas = אין.

אקינטור - מופע טלפתטיה בסיוע עץ בינארי

ממליץ לכם לנסות את האקינטור (לחצו כאן) - אתם חושבים על מישהו, עונים על סדרת שאלות כלליות, לא מסגירות במיוחד, שבסופה השד הכל יודע מודיע לכם על מי חשבתם.
הג'יני חדר לתוך ראשי ושלף משם ללא בעיה את: דודו זר, אריק קארטמן, אופטימוס פריים, אלוהים, רון ג'ראמי, הנסיך הפרסי, ואת ראש העיר שלי.

בדומה ל- GWAP, מדובר במשחק שבנוי על user generated content, וככל שמשחקים בו יותר כך הוא הופך לחכם יותר.

מסתבר שזה רק ברשת כבר כמה חודשים, בושה שרק עכשיו למדתי להכיר את זה (בעקבות שיחת מסדרון עם תום מהעבודה).
יאללה שפשפו... (את המנורה).

אימון ריצה - מה שומעים באוזניות?

פשוט שלא ישעמם:

עושים היסטוריה, עם רן לוי, פודקאסטים על ההיסטוריה של המדע והטכנולוגיה - הנושאים מרתקים וההפקה מושקעת, מאוד מומלץ. בעברית כמובן.

DeveloperWorks - אם אתה לא מתכנת אל תקליק פה.

חופשה באיי דרום תאילנד - המדריך למשתמש

פוסט זה מוקדש לאסף בן עזרא וניצן ניסים, מי יתן ותהיה לכם חופשה בת זונה בארץ הקודש - תאילנד!

נתחיל בלספר בשבחה של פוקט

פוקט היא תאילנד בזעיר אנפין, יש בה הכל: חוף ים יפייפה, בלאגן, שקט, זונות, מועדונים, ג'ונגל (באמת! יש איזור ג'ונגל ענק), קטנועים, טרקטורונים, אופנוע ים, ספיד בוט, דייג, פיינטבול, קארטינג, באנג'י, איצטדיון אגרוף תאילנדי, וכל אטרקציה אחרת שאתם יכולים לדמיין. תנופת בנייה שפקדה את פוקט בשנים האחרונות, הותירה אותה די זולה ביחס ליתר האיים. זה טוב לי :-)

החוף המרכזי הוא פאטונג, חוף פאטונג עמוס בבתי מלון, גסט האוסים, וחנויות. מין בלאגן עירוני שכזה.
אם אתם מחפשים שקט ושלווה הוא לא בשבילכם וכדאי לנסות את חוף קאטה-קארון הסמוך.

והנה הודעה מיוחדת: ספיציפית לפוקט מגיעות המון תיירות מרוסייה! מי שזה מדבר אליו... (שורות אלה נכתבו בתחילת 08 - טרם המשבר הכלכלי שהפיל את הבורסה של מוסקבה ב- 80%, מצב התיירות הרוסיות היום אינו ידוע).

למי שאוהב מועדונים לא ישעמם בפוקט: seduction, banana, tiger, holywood, club lime ועוד.
אני אישית חובב את ה- Seduction עם הרבה מוזיקה שחורה, ואת ה- Tiger הענק למרות המוני התאילנדיות שגודשות אותו ומעיקות.
כל המועדונים שמניתי מרוכזים באיזור רחוב ה- Bangala. משעות הערב הרחוב נסגר לתנועת כלי רכב והופך למדרחוב גדול מלא בתיירים,קבצנים נכים, וסוחרים לעת מצוא, נואשים לגמרי, שמנסים למכור לכם חבילות מסטיק פנים אל פנים.

מלונות מומלצים בפוקט: sweet home שסמוך לבית חב"ד, 400500 בהט ללילה לחדר נקי, ממוזג, פלוס מים חמים.
או פנקו את עצמכם במלון Bell aire (אין כאן טעות כתיב), 700 בהט ללילה + ארוחת בוקר, זהו מלון עם 6 קומות, לא רחוק מרחוב הבנגאלה.

אוכל: אני אכלתי מידי יום ב- No 6 restaurant, ארוחת צהריים בשרית ב- 50 באהט בלבד. ואציין שמעולם לא קיבלתי שם בעיות עיכול. אפשר גם לנסות שיפודים מהרחוב (לבקש להריח את שיפוד הבשר הנא לפני ששמים במנגל), 10 באהט לשיפוד בלבד. חפשו גם את soy foodland. אם בכל זאת לא מצאתם משהו מעניין במיוחד תנחתו על מקדונלדס אלמוני כלשהוא, חצי מחיר מהארץ.

לאוהבי הקניונים, נסו את קניון Jung Cylon הענק, סמוך לבנגאלה.

האי קו-סמואי

chaweng הוא החוף המרכזי, שנמצא 5 דקות נסיעה משדה התעופה. אל תתנו למוניות שם לעבוד עליכם. מקסימום 150 בהט לכרטיס מיניבוס, וגם זה יותר מדי.
הבנייה פחות צפופה מבפוקט, רוב המועדונים נמצאים בסמוך ל- green mango. חיי הלילה הרבה פחות טובים מבפוקט, אך חוף הים יפה יותר.

מומלץ לשכור קטנועים ולטייל מסביב לאי, קפצו לראות את ה- Big Buddha.
חוץ מלבנגקוק, כל הטיסות מופעלות ע"י בנגקוק איירוייז, המחירים בהתאם, שדה התעופה הקטן והחמוד שלהם נראה כמו גן זן יפני.
תכלס, קוסמואי די משעממץ ומבחינתי היא בעיקר משמשת תחנת מעבר לקופנגאן.

קופנגאן

מלא מסיבות, % גבוה מאוד של תיירים לעומת מקומיים, חופים מעולים, הרים וגבעות, אופנועים וסטאלבט.
כמובן מסיבות ה- full moon בחוף וה- half moon ביער.
המוזיקה היא בעיקר טראנסים, כולם נקרעים על החוף ויונקים בעקביות מ- backet-ים מלאים באלכוהול מזוייף.

האד-רין (had-rin) הוא החוף של הישראלים, שאר החופים ממש שקטים (ולפיכך משעממים).
האד-רין מורכב מ- 2 רצועות חוף, sunset ו- sunrise. בצד הסאנרייז יש יותר אקשן ויותר יקר. למרבה המזל הליכה מצד לצד אורכת 6 דקות בדיוק. לכן אני העדפתי לישון בצד ה- sunset, ללכת את השש דקות, ולבלות בצד ה- sunrise. חסכן כבר אמרנו?

[caption id="" align="alignleft" width="120" caption="המלון"][/caption]

מלון הבית: blue Marine resort בחוף הסאנסט, 700 באהט לאחלה חדר, מיזוג, קרמיקה, נקי, מיים חמים וערסל.
הוראות הגעה: רדו מהמעבורת בהאד-רין, התחילו ללכת ברחוב ומייד פנו שמאלה, לכו 5 דקות ברגל, הבלו מרין נמצא מייד אחרי מלון ה- black and white.

מסעדות מומלצות: מאמא שניצל (קיטשי אבל טעים), פפריקה (אוכל מזרחי), אום גאנש - אחלה מסעדה הודית.

מומלץ לבקר בפאב אמסטרדם שנמצא 20 דקות נסיעה במונית מהאד-רין לכיוון טונגסאלה (בירת קופנגן), התפריט דומה מאוד לתפריט של קופי-שופ ממוצע באמסטרדם, וכנראה שזו גם הסיבה לפופולריות הגואה של המקום.
גם אם לא בשביל זה באתם, עדיין יש משם נוף מדהים ובירה קרה.
אם אתם בקטע של סמים קלים, או קשים, לא כדאי לקנות מהסוחרים שמסתובבים במסיבות סמוך לקו המים, מי יודע אם אתם תשמשו כעלה התאנה השנתי של מפקד המשטרה של האי.

אזהרה! השכרות אופנוע ים, שמעתי על אנשים שנכוו, המשכיר יכול לסחוט אתכם על נזק שלא עשיתם. מאחר זה אי קטן וכולם מכירים את כולם, המשטרה לא תעזור לכם במיוחד אלא תצודד במשכיר. אז עדיף שלא, או לפחות לא פה.

קטנועים - בקופנגן לא הצלחתי למצוא מקום שלא דרש הפקדה של הדרכון, בשאר המקומות זה לא עובד ככה, כנראה שבקופנגן השופעת בשיפועים שיעור התאונות הוא גבוה במיוחד ביחס לשאר תאילנד, חפשו בגוגל: koh-panyang scare.
בסוף נכנעתי ונתתי דרכון, דאגתי לצלם את האופנוע בוידיאו מכל הכיוונים טרם שחתמתי עליו. רצוי גם לא לשכור מחנויות המקצועיות שסמוכות למזח ותוקפות אתכם איך שנחתתם. כדאי לשכור ממלון או עסק קטן שהקטנועים משמשים לו הכנסה צדדית בלבד.

פטאייה

עיר שהוקמה בזמן מלחמת קוריאה בשביל להוות בית זונות לחיילים אמריקנים. לא שווה ללכת, מלוכלך ומעפאן שם, גם אם אתם אוהבים זונות, זונות יש בכל מקום, בכל מקרה.

עצות כלליות

• חוץ מבירח הדבש העתידי שלי, לא הייתי טורח ללכת למקומות המשעממים הבאים: הקוואסאן המסריח בבנקוק, קוטאו, ריילי ביץ, או-נאנג, קראבי וכ"ו.


• ברוב תחנות המעבר יש מיניבוסים, זה יוצא זול יותר ממונית אלא אם אתם 3 אנשים או יותר.


• טיסות עדיף להזמין כמה שיותר מוקדם - זה משמעותית יותר זול, בנוסף לכך, ברגע האחרון יכול להיות שלא ישארו מקומות פנויים ותבזבזו זמן חופשה יקר בבהייה במרצפות הטרמינל של שדה תעופה.


• מוטורבייק-טקסי לעולם יהיה יותר זול מטוקטוק.


• טוקטוק לעולם יהיה יותר זול ממונית.


• לאנשי שלומנו - גם עם זונות מתמקחים על המחיר.


• אפשר להסתדר יפה עם כספומט בלבד. בגלל העמלה החד פעמית, כדאי להוציא בכל פעם סכום גדול, למשל 20 אלף באהט (2200 שקל).


• אם אתם מחביאים חפצים יקרי ערך בחדר במלון אתם חושפים את עצמכם לגניבה בידי חדרניות המלון+איש הקבלה.
  אם אתם מפקידים חפצי ערך בכספת המלון או בכספת בחדר, אתם חשופים רק לאיש הקבלה. עשו את החשבון לבד.


• אל תסתובבו עם הדרכון שלכם, הפקידו אותו בכספת המלון, במקום זאת קחו איתכם צילום של הדרכון בכיס.


• סרקו את הדרכון ושלחו אותו באימייל לעצמכם וכל החברים.


• אבטחת מידע - שנו את הסיסמאות שלכם לדואר ופייסבוק טרם הנסיעה, כאשר חזרתם לבית שנו בחזרה את הסיסמה. יש מספיק חולרות ששמים keylogger באינטרנט קפה שבו השתמשתם.


• אל נא תנסו להשתמש באנגלית שייקספירית עם התאילנדים, הם יהנהנו אליכם בהבנה גם אם לא הבינו כלום. במקום זאת, השמיטו את כל מילות הקישור האפשריות ועשו שימוש נרחב בתנועות ידיים והדגמות פנטומימה.


• תקשורת - פרצו את הטלפון הסלולרי שלכם עוד בארץ, כשהגעתם לתאילנד, מייד קנו סים GSM של ("DTAC "HAPPY). רק 100 באהט. השיחות עולות גרושים. זה יעזור לכם לתאם בינכם אם אתם מסתובבים בנפרד, לתקשר עם תאילנדיות או תיירות מזדמנות, ועם ונהגי מונית תאילנדים שמחר לוקחים אותכם לשדה התעופה ב- 5 בבוקר, ושאר ירקות.


• מלונות - הדסק פרייס לעולם יהיה יותר יקר מהאינטרנט, אני תמיד הזמנתי בעזרת אתר agoda.com. המחירים שם זולים ב-20 עד 50 אחוז יותר מבמלון עצמו. אפשר גם להזמין מהם בטלפון במקרה שמדובר בהזמנה מהרגע להרגע. יש גם המון מידע, תמונות וביקורות אמינות של תיירים מערביים על המלונות. מזמינים, מדפיסים וואוצ'ר ומגיעים איתו לקבלה. כדאי.


• לא כדאי לקחת אוטובוסים של 8 שעות בשביל לחסוך 150 שקל על טיסה, זה סבל לא אנושי, אל תנסו אפילו. במיוחד לא בחופשה קצרה של אנשים עובדים.


• קניות - בואו ננפץ מיתוס! אלקטרוניקה לא יותר זול מהארץ וגם אין אחריות. לא כדאי. בגדים גם לא משהו. הדבר היחיד שכן משתלם הוא זיופי בגדי מעצבים ומותגים. מזל שאותי זה לא מעניין. אפשר גם לקנות פיל מעץ במשקל 20 ק"ג במחיר די משתלם. תלוי בטעמכם האישי ובאוברוויט שלכם.


• כל האלכוהול שנמכר בתיאלנד הוא מזוייף, בכל מקרה. ע"מ לצמצם נזקים לכבד - נסו להקפיד שטבעת הברזל מסביב לפקק אכן מולחמת אליו. אחרת מלאו את זה בחצר האחורית.


• קצת סטטיסטיקה - אם אתם מבלים בלילות, אני מעריך שתבזבזו בממוצע 3000 באהט ליום (החישוב כולל לינה אבל לא כולל טיסות פנים).


• שימו בטלפון את המספר של משטרת התיירות TAT, אבל שלא נדע.


• מידי פעם יש צונאמי, או שהאופוזיציה הפוליטית חוסמת את שדה התעופה הבינלאומי (סורינאבומי שמו, לא?) אם זה קרה כשאתם שם אז נדפקתם.
  מצד שני, בישראל יש מלחמה בתדירות של פעם בשנה. מסקנה העולם אינו מושלם (פרט לפוקט).


• לדיווחי הקודמים על תאילנד לחצו כאן.


• אני חייב להודות שהפוסט של אמנון כרמל על תאילנד טוב יותר משלי. קראו גם אותו.

שיהיה בכיף ובואו איתי שוב בפסח הבא!

שוק המניות 2008 - חרא של שנה - חשבון נפש

אז אני משקיע בבורסה מאז 2007.

בכוונה ציינתי משקיע ולא סוחר, וזאת משום שאני קונה ומחזיק לטווח ארוך ולא קונה ומוכר מידי תקופה.
שנת 2008 הייתה שנה גרועה ביותר למשקיעים, לא רק שהפסדתי את כל רווחי 2007, אלא גם הפסדתי עשרות אחוזים מהקרן.
אם כן, האם טעיתי? ובמידה וכן, היכן?



איפה אני יודע שלא טעיתי:

1. כמעט ולא קניתי קרנות נאמנות אלא רק תעודות סל (ת"ס). נהגתי כך משום שמחקרים רבים מראים שקרן הנאמנות הממוצעת לא מסוגלת להביס את תשואות המדד שעליו היא מבססת את פעילותה. וכן, שאין מתאם מובהק בין גובה דמי הניהול של הקרן לבין תשואות הנטו של הקרן. ובנוסף שקרן שהצליחה השנה לאו דווקא תצליח בשנה הבאה.


2. פיזור סיכונים - לא קניתי מניה של חברה א' או חברה ב'. קניתי ת"ס על מדדים מרכזיים של שוקי מניות.


3. פיזרתי בין שוקי מניות מפותחים (ארצות הברית, אירופה) ושוקי מניות מתפתחים (סין, הודו, אמריקה הלטינית).


4. ידוע ש- ת"א 100 עולה ב- 15% שנתי בטווח הארוך. הדאו ג'ונס עולה ב- 10% בשנה בטווח הארוך.
   היה ברור לי שעלול להתרחש מה שאכן אירע השנה, זאת לא הייתה הפתעה לא נעימה בלתי צפויה לחלוטין. מכיוון שאני משקיע לטווח אני לא נלחץ מזה יתר על המידה.
   שימו לב שאם אתם לא מסוגלים להכנס לטווח ארוך אז למשקיעים מסוגכם, הבורסה היא כמו קזינו, אמנם קזינו שמפסיד (התוחלת היא חיובית ולא שלילית) אבל יש לקחת בחשבון את סטיות התקן העצומות בדרך אל התוחלת.


5. למיטב ידיעתי, לא נכנסתי בבועה אלא במחירים שקולים. ע"פ מה שקראתי במהלך 2007, המכפילים (שווי חברה חלקי רווח שנתי) עדיין היו בתחום הסביר.

היכן כן טעיתי:

1. בטווח הארוך מאוד הכל עולה, אך עדיין אפשר להכנס בנקודת זמן גרועה במיוחד (שיא) ולא להגיע שוב אל השיא אלא 15 שנים אח"כ. מה ששכחתי לעשות הוא לא לקנות מניות ברכישה אחת או שניים אלא לפזר את קניית המניות ע"פ טווח זמן ארוך יותר ע"מ למצע את מחיר הקנייה (מבטיח שלא תקנו דווקא בנקודת השיא).

מה עושים עכשיו:

1. המשבר הנוכחי נראה יותר כמשבר פיננסי ולא פיסקאלי, אך משבר אשראי שאינו מזוהה בזמן ומטופל כראוי עשוי לגרום לנזקים רבים (ראו את העשור האבוד של יפן).
   נראה שממשלות העולם כן דואגות לשוק המניות (על חשבון משלמי המיסים שלהם) ומזרימות הון לבנקים ע"מ להוריד את יחס ההלוואות להון העצמי, בכך הן מבטיחות שהבנקים לא יחששו להלוות לציבור עקב הון עצמי נמוך מדי, ומונעות יצירתו של מחנק אשראי.
   בהיותי משקיע לטווח ארוך, אני רואה את המחירים הנוכחיים הזולים כהזדמנות כניסה מצויינת (ע"ע וורן באפט).
   ואמנם יש בכך גם אפקט של מהמר שהולך לכיוון של דאבל אור נאט'ינג. אני חש שהסיכויים לטובתי. בסיכומו של דבר הסכומים המעורבים הם לא עצומים ביחס להכנסה הפרמננטית שלי. נחייה ונראה.

אובייקטיבזם - ראיונות עם איין ראנד

כן, אתם חושבים שאני סוטה שאוהב סרטי וידיאו של נשים זקנות, אבל חכו, כמה פעמים יצא לכם להקים זרם פילוסופי חדש משלכם? (סורי, מחשבות מבולבלות בזמן מנצ'יז זה לא נחשב). הפילוסופית וסופרת הרוסיה-אמריקנית שלפניכם יצרה את תורת האובייקטיביזם.

הרעיון הבסיסי הוא שמטרתו של האדם על פני הכדור היא להיות מאושר. לשם האדם צריך לשאוף וזהו הדבר המוסרי הנכון לעשותו. רעיונות כגון אלטרואיזם - לשים את טובתו של אדם אחר (אפילו יריב) לפני טובתך - נדחים על הסף כסותרים את הנחת היסוד שהוצגה קודם.

אליבא דראנד, אינך מחוייב לדאוג לאנשים אחרים, אתה מחוייב לדאוג לאושרך שלך. אם תבחר לדאוג לאושרם של אחרים, כפי שאנשים נוהגים לעיתים קרובות, תעשה זאת מרצונך החופשי, ולא מפאת דרישה, ישירה או מרומזת, שהחברה מעמידה בפניך.
ראנד גם שוללת כמעט לחלוטין את רעיון המיסוי, לשיטתה מיסוי זו כפייה על חלק מהאזרחים להעביר מכספם, שאותו הרוויחו בעמל הוגן, לחלק אחר של האזרחים שלא עמל בשביל הכסף.

הרבה אנשים מייד שואלים, רגע?! אז איך אפשר לאהוב מישהו? זה לא סותר את מושג האהבה? ראנד תשיב לכם שלאהוב מישהו הוא דבר אנוכי לחלוטין שמקדם את אושרכם הפרטי, ולפיכך מוסרי לעילא, אין בכך סתירה. אין גם סתירה בנתינה במערכת יחסים, משום שאתם נותנים על מנת לקבל, לקבל את אהבתו של האחר. אנו אוהבים אחרים משום שאנחנו מעריכים את מעלותיהם (חוכמה, יופי, חוש הומור, בטחון).

הראיון הראשוןמ- 1980 בהנחיית דונהיו:


הראיון האחר מ- 1959 בהנחיית מייק ואלס (שמעשן באולפן, וואו יוטיוב זה מגניב):

לשחק סוליטר זה בזבוז זמן? תחשבו שוב, ובואו נדבר על חישוביות אנושית.

סוליטר ומשחקים אחרים מבטלי זמן, הם מנת חלקה של כל פקידה בצה"ל, ושל רבים אחרים.
הד"ר הצעיר הבא יראה לכם איך לרתום את היכולת החישובית המבוזבזת הזאת לטובת המין אנושי, וזאת ע"י עטיפה של משימה סיזיפית ומשעממת במסגרת של משחק אחד-על-אחד מתגמל. אנשים משחקים בזה מעל 10 שעות ביום...!

לוידיאו של ההרצאה: חישוביות אנושית
למשחקים עצמם: כאן


לסיכום: דעי לך פקידה! גם את תורמת! (אם את מרביצה לעכבר מול המשחקים הנכונים).

בלבולי ביציים טכניים על הוסטינג + ביקורות קולנוע

שדרגתי לגרסה האחרונה של וורדפרס בעברית.2.6.1. יותר AJAX בממשק הניהול. יייהייי כיף!

לצורך השדרוג הנ"ל הייתי יכול להעזר מאוד בממשק shell. מכיוון ש- GoDaddy לא נותנים לי ממשק SSH לשרת (באסה) התקנתי Shell חילופי מבוסס PHP. יייהיי כיף!

בתהליך, יצא לי לגלות חור באבטחה של GoDaddy, אחת מספקיות ההוסטינג הגדולות בעולם, מסתבר שאני יכול לראות את שמות ה- Home Directory של חלק משתמשים אחרים (אך לא להכנס אליהם)

$ ll /home/content/g/i/l/
total 8.0K
drwx---r-x    6 gilinachum inetuser     4.0K Feb 11  2008 gilinachum/
drwx---r-x    4 gillydee2 inetuser     4.0K Jan 19  2008 gillydee2/

ההוסטינג הזה מגניב - מתי שהוא צריך לנסות להריץ שם שרת JAVA...

ובעניין אחר לגמרי:
הוספתי עמוד ביקורות סרטים, ביקורות קצרצרות מלוות בהמלצה חיובית או שלילית.

בייג'ינג 2008 - אח איזו אולימפיאדה!

120 שניות על אולימפייאדת בייג'ינג, אז מה היה לנו שם:אוסיין בולט (bullet, thunderbolt, אתם תבחרו) - הדהים עם שיאי עולם ב- 100 ו- 200 מ' שעד לא מזמן היו בגדר מדע בדיוני. לאיזה סוס מירוץ הוא גונב את החומר?

מייקל פלפס

לקח 8 מדליות זהב! הישג בלתי אפשרי, אלא אם יש לך פלג גוף עליון ארוך בצורה חריגה ביחס לרגליים קצרות שמסתיימות בכפות רגליים ברוחב ואורך של סנפירי צלילה בנוניים. מסתבר שלא הכל ברכה, בכתבה הזאת הוא מספר שזה גורם לו להיות מגושם בתנהלות היומומית הרגילה. לא נורא, חוזה הפרסום השמנים ישכיחו כל באסה.

פינת הסופרטאית החביבה עלי:

שון ג'ונסון, בחורה צעירה עם רגליים קצרות, תחת שמנמן, מדליית זהב, חיוך מאוזן לאוזן, והכי חשוב עושה סלטות אחורה במקום, על קורה ברוחב 10 ס"מ. בחורה כלבבי.

מחשבות ותהיות:

1. מאיר איינשטיין הוא מכונת משפטים שחוקים מסיאול 88, להחליף.


2. למה כמעט ואין שחיינים שחורים? שרירים, אירובי, זה לא כמו ריצה?!


3. למה כל כך איכפת לאנשים אם ספורטאים ישראלים בענפים איזוטרים לגמרי (קליעה, סייף, שייט) משיג או לא משיג מדלייה. מעניין לי את התחת. למעשה, גם לאחרים מעניין את התחת (אה! פעם בארבע שנים מעניין להם לא רק את התחת).


4. מה מינימום הזמן שיושג בריצת מאה מטר? פחות מ- 9.5 שניות זה מוגזם?


5. מתי יורשו להשתתף מתחרים עצמאיים, או כאלה שמייצגים חברות מסחריות ולאו דווקא מדינות?
   גם כך, כיום, קטאר ומדינות עשירות אחרות שוכרות ספורטאים מוכשרים שפשוט נולדו בצד הלא נכון של הגלובוס


6. האם הבריטיים ב- 2012 יצליחו להדהים מעבר למופעי הפתיחה והסיום המדהימים של הסינים?


7. למה הספורטאיות היחידות עם חזה גדול הם זורקות כדור ברזל או מטילות כידון :(


8. אהבתי את איתי אילוז - פרשן הריצה שגייסו בערוץ אחד - פרשנות עמוקה, ניתוח אירועים אינטילגנטי, והרבה העשרה בנושאי פיזיולגיית ספורט.

חתונה בסטייל

חתונה! איזה אושר!
(כן, לאחרונה אין לי כוח לכתוב אז אני מוצא מפלט בתחליף פוסט זול ומהיר. מודה באשמה!)

יורו 2008

ספרד, הא? לא ראיתי. לא מצטער. "כדורגל זה 11 חוליגנים רצים אחרי כדור"  D:
עזבו אותכם שטויות, פוסט חדש ב- JAVA Tuning:
Linux Server Hacks book report

המורה שלי לאנגלית מכיתה יא' הייתה גאה בי עכשיו.

פוסט חדש ב- JavaTuning - בשם I’m changing the hostname. Deal with it!

I’m changing the hostname. Deal with it!

פוסט חדש ב- JavaTuning - בעיות פרמי במחשוב

Cycling through the Integer range - A Fermi problem

תאילנד

צביקה ואני טסנו לתאילנד ב- 26 לאפריל (בדיוק מפספסים את ליל הסדר בארץ - אה... גם ככה האגדה תמיד אותו דבר).
בשנה שעברה גם ביקרתי בתאילנד אך רק ל- 8 ימים. הביקור של השנה היה אמור לפצות על כך, ואכן כן, כך היה.

עליתי לטיסה בנתב"ג, כדור שינה יוניסום ללא מרשם והופ אני מתעורר בשדה התעופה בבנגקוק לוקחים לימוזינה ב- 3,000 באט לעיר הביוב והזנות פטאיה, שם פגשתי, שוב, את אלנה, פגשתי אותה שם כבר בביקור הקודם (2007) והיא עדיין עובדת שם בתור מדריכת תיירים, 3000$ לחודש בתאילנד, לא רע.
פטאייה היא עיר דוחה ולא זולה, אך ה- walking street המפורסם שלה מציע עניין לחובבי אסיאתיות. איתרע מזלנו והגענו בעת חגיגות חג הסונקרן (תמהיל של ראש השנה עם שבועות) בו מתיזים מים על העוברים השבים - מים אלו מוצאם אינו בבקבוקי מים מינרלים חתומים.

המשכנו משם לצ'אנג מאי, העיר הצפונית המוקפת בג'ונגלים מקדשים וכפרים קטנים. לאחר שהעברנו 24 שעות בצ'אנג מאי בחוסר מעש, הזמנו טריפ ג'יפים של שלושה ימים עם חברת רדבריק (היו לגביהם המלצות רבות באינטרנט). ראינו ורכבנו על פילים, השתעממנו מנחשים, ביקרנו פליטים בורמזיים, חצינו שבילים, וטבלנו במפלים - סוף סוף הרגשנו שזה באמת טיול. אמנם הטרק הזה הוא סופר קיטשי ותיירותי, אך היופי והגיוון של צפון תאילנד כיפרו בהצלחה על העובדה שמאה אלף ישראליים לפנינו עשו בדיוק אותו דבר.
ביקרנו גם בעיירה Pie. כפר שאנטי מוחלט עם אנשים זרוקים, מוכרח לחזור לשם לאיזה שבוע לפחות.

אוקי, עבר כבר יותר משבוע מתוך שלשת השבועות שהוקצבו לנו, התחלנו להרגיש בלחץ הזמן ולכן מייד הרמנו עוגן לכיוון דרום תאילנד, פוקט.


הגענו לפוקט והיה שם בנזונה, אבל נמאס לי לכתוב את הפוסט הזה ובכל מקרה אין לי סיכוי להעביר את עוצמות החוויה האמיתיות, לכן אסיים כאן.
הקליקו לתמונות

תם ולא נשלם.

ידידי חגי סיפק הגדרה קולעת לפטאיה (תאילנד)

מכירים את הפרסומת ל- אקס אפקט (עשרות בחורות רודפות בחירוף נפש אחרי בחור רגיל לחלוטין שטעה וריסס את עצמו בK400 המכונה אקס) - פטאייה - בדיוק אותו דבר.
(שימו לב שגם בפרסומת וגם במציאות הן עושות את זה בשביל הכסף).
אוף! חבל שאני לא אוהב תאילנדיות...


אחח... המתנדבות השבדיות... מי האידיוט שהפריט את הקיבוצים?!

מחייה השפה העברית

השפה העברית דינמית מתמיד, בתנועה מתמדת, ההוכחות לפניכם:
(פוסט זה יתעדכן מפעם לפעם במשפטים חדשים, שילחו לי תוספות).

הוא מזה פחד! קיבל פיהוק רגליים... (קיבל פיק ברכיים).

ההתנהגות של אנשים במדינה הזאתי - ממש מתחת לכל פרופורציה! (מתחת לכל ביקורת).

בֵקשתי שילמיכו שם ת'ווליום, למה זה היה חזק רצח. (ביקש שיפחיתו את עוצמת הקול).

הוא התותח הכי חזק על האדמות. (החזק ביותר עלי אדמות)

הלכנו, עשינו טיול במַדרַחוב של העיר. (madrachov vs midrechov)

שמעתי את זה; ישר נפלתי על המדרכה (הופתע מאוד, המום).

בא. שלום, חלום. היי, ביי. הלך. (סתם).

בעל שלי עובדת בחי-טייק, הלכנו לֵאיר גרצליה, ואוהבים אוכֵלים גמבורגר ברהוב ראשית גרצל (לרוסים יש בעיה קשה עם ג' וה')

כבר מאוחר, אני הולך הבית (ה' הידיעה על חשבון "אל")

הוא מדבר בית חרושת לשטויותים (בלבלן שכל)

זאת חרמנית אליפות, היא נרפומנית (לועזית שפה קשה)

יש כאן גשר להולכי אדם (גשר להולכי רגל)

מצאתי forno במחשב של הבן שלי (החלפת פ' דגושה ב- פ' רפה)

איך ישנת? ישנתי פלאטה (שינה עריבה במיוחד)

זה מטבח מעוצב ליגה יש בו שיש מעץ (משטח עבודה מעץ במטבח)

קניתי לילדה ליומהולדת דובי בצורת ארנבת (ירושלמים)

רחוב המלך קינג גורג' (ירושלים)

אוכל ברימון גם את העצמות (ראש השנה - בולע גם את גרעיני הרימון)

בום! ש: מה קרה? ת: כלום, רק נפלה לי השפורפרת של המקלחת (המזלף, כנראה שאול משפופרת הטלפון)

הוא למד את האינטרנט (עשה את צעדיו הראשונים בעולם המקוון)

ש: איך אני מחפש? ת: תקיש קונרול ו- F! ש: איזה F אבל? F1? F2? איזה? (פתיחות מחשבתית)

הכי טעים פטל ענבים! (אז באיזה טעם זה היה? - תודה לדביר לנדרר)

אמא, יש לנו סדין חד-זוגי למיטה שלי? (דאבל נגטיב - תודה ליוני בן שלוש)

פתיחת המכשיר הסלולרי שלכם לשימוש בחו"ל

לפני כשנה קניתי מכשיר 6230i מאורנג', ואלה היו מספיק נחמדים לנעול לי את המכשיר לשימוש בכל רשת שאינה אורנג'.
ישנן 2 שיטות לפתוח את הנעילה הזו:
1. 50 שקל בתחנה מרכזית ת"א.
2. דפדפוף בפורומים באינטרנט ומעבר על פני מאות תגובות של מחוצ'קנים בני 14 המתחננים "תעשו לי פתיחה לנוקייהההה!!! אני באי.סי 1234567".


בשם אלמנט העבודה העברית, מייד הלכתי על אופציה 2 : מורידים תוכנה או נכנסים למחולל אונליין, מכניסים את ה- IMEA (ת.ז) של הנוקיה שלכם ומקבלים קוד פתיחה כנגד, ישנם הרבה דגמים והרבה קודים, הקוד לא יהיה נכון בוודאות, בנוסף, תזינו 5 קודי פתיחה שגויים הטלפון ננעל לנצח (או לפחות עד שטכנאי עם ציוד יותר כבד נכנס לפעולה).
הכנסתי קוד ראשון וקיבלתי סירוב... אח... אין התרגשות, אני רגיל לסירובים. (כנראה קרה בגלל שה- 6230i שלי חדש יחסית rm-72). טוב היו לי לי עוד 3 ניסיונות (ל- 5 אני בכל מקרה לא רוצה להגיע).
חיפשתי מחולל מעודכן יותר, ובתום שיטוט בן שעתיים, מצאתי את האתר הזה דרך המדריך הזה. אוקי פעל!

עכשיו אני יכול לקנות סים תאילנדי :-)

ההוכחה הניצחת לקיומה של האמונה באלוהים

מוכיח: האם אלוהים קיים?
מאמין: וודאי וודאי, אלוקים תמיד היה ותמיד יהיה לעולם ועד.
מוכיח: נניח לרגע יקום שבו אלוהים אינו קיים אך קיימים בו בני אדם, האם אנשים אלו יפתחו אמונה באלוהים (למעשה "ימציאו" אותו למען עצמם)?
מאמין: תחילת-דיסקליימר: ברור וגלוי שאלוהים קיים. סוף-דיסקליימר. אך, אם נקבל לרגע את הנחת הכפירה האבסורדית שהצגת אז אני גם מניח שקרוב לוודאי שאנשים היו יוצרים במוחם את מושג האלוהים בשביל לספק לעצמם תשובות לשאלות הקשות והלא נוחות של הקיום (מוות, משמעות, תקווה, ...). בקיצור, כן.
מוכיח: אם כך, ישנם שני מקרים אפשריים בלבד; במקרה הראשון: יש אלוהים ואנשים אכן מאמינים בו. ואילו במקרה השני: אין אלוהים ואנשים בכל זאת מאמינים בו. מה גורם לך לחשוב אנחנו במקרה הראשון ולא במקרה השני כאשר האמונה שלך, שמנחה אותך, תתקיים באותה מידה בכל אחד מן המקרים. עוצמת האמונה והתחושה שהיא מצביעה אל האמת המוחלטת יהיו זהות בכל אחד מן המקרים. איך תדע איפה אתה? אולי אתה במקרה השני?
מאמין: אכן הוכחת אותי, מאמין אני ,בטפשותי, לאורך כל מרחב המדגם, בוא נלך לאכול חזירים ולזיין נידות, תודה רבה שהצלת אותי מהעיוורון המחשבתי והכשלון הלוגי הנורא.
מספר: יצא אותו מאמין לשעבר, מרומם ברוחו ושמחה בלבבו, ופנה לברך ברכת הגומל.

ומאחר ותמונה שווה אלף מילים, הנה גרף הממחיש שגם כאשר יש סיכוי אסיומטי של 20% בלבד לקיומו של אלוהים, ב- 99% אחוז מ- 80% הנותרים, בהם אלוהים אינו קיים, יתקיימו בני אדם המאמינים באלוהים, כלומר ב- 20% מהמקרים בהם הוא קיים יאמינו בו, וב-99% מהמקרים בהם הוא אינו קיים, שוב יאמינו בו. והנה חזרנו למה שכבר ידענו מהתחלה, אנשים יאמינו באלוהים בכל עולם אפשרי. מ.ש.ל.
בתמונה, ההוכחה לקיומה של האמונה באלוהים (לקיומה של האמונה בביג גאיי, לא לקיומו של הביג גאיי עצמו).

אז מה אתה עושים במאזדה בדרך לעוד יום עבודה? גט ביזי!

שומעים את ההבלים של השמנה עם הקול העמוק מגלגלצ?
מעלים לעצמכם את לחץ הדם עם זהבי עצבני ב103FM?
שומעים שפעוט נפל מקומה שנייה בקול ישראל?
הרי אתם מבלים בקופסה הזאת לפחות שעה ביום, לא חבל על הזמן המטורף הזה? שעה ביום כפול 20 ימי עבודה שווה ליותר משני ימי חופש בחודש!
תרשו לי להציע לכם לנצל את השעות המתות הללו (לא, לא, שיווק רשתי) לצורך רכישת שפה חדשה. כן כן... חברו את ה- MP3 לכניסת ה- AUX של המערכת וגלו את תרבות שלמה שחיכתה לכם מעבר לפינה.
בחודשים האחרונים אני לומד שתי שפות: רוסית וערבית. שתיהן בחירה מעולה: שימושיות בארץ, ניתן לתרגל מול דוברי שפת אם, מאות מליוני דוברים ברחבי הגלובוס, ואוסיף שערבית היא קלה במיוחד לדוברי עברית.
בנתיים אני די מרוצה ממידת ההתקדמות שלי, ברוסית אני כבר מסוגל לנהל שיחה בסיסית, בערבית שיחה מאוד מאוד בסיסית אבל שיחה.
ניסיתי את מזלי עם סינית אך זה היה כמו... ובכן... סינית בשבילי. נכון שלמרות שכששמעתי את המשפט הראשון בשיעור הפותח, לא האמנתי שבכלל מסתתרת שם משמעות, ובסופו של השיעור דווקא כן הצלחתי להבין מספר משפטים (ששכחתי מייד לאחר מכן), ובכל זאת, אזהיר אתכם ששפה שבה רוב המילים הן בנות הברה בודדה או שתיים, יש לצפות להמון מילים בעלות משמעות כפולה, משולשת או מרובעת והמשמעות הזאת היא תלויות הקשר או\ו אינטונצית  הדובר. אסכם ב- אני איננו לרצות לומדת מדברים סינית, לפחות לא כרגע.
לסיכומו של דבר, ברגע שרוכשים אוצר מילים בסיסי, שעליו אפשר להשען, הלימוד הופך למאוד כייפי ומהנה. זה בכלל לא משעמם וצריך להפעיל את הראש לאורך כל השיעור (חיסרון כי בדרך החזור בד"כ כואב הראש עוד לפני שנכנסים לאוטו).
אני מצאתי את השיעורים של חברת Pimsleur סופר אפקטיביים.
היי! איזה כיף! עכשיו כבר לא צריך לשמוע את הדר מרקס מנג'סת להוריד טיפה את הרגל מהגז.

Phun - עולם פיזיקלי אינטראטיבי במחשב

בנו ב- phun עולם פיזיקלי משלכם באמצעות כדורים, צירים, מנועים, קפיצים ושרשראות.
אם אהבתם את TIM (The incredible machine) ו- Contraptions תאהבו גם את זה:

מה שם השיר ההוא שהולך "נהנהנה, דונ'ט לאב משהו משהו, נה נה ... ייה!"

אתר זיהוי השירים Midomi יספר לכם! זמזמו או שירו את הפזמון (אפשר גם בפסאדו אנגלית יחודית לכם) והוא ימצא את השיר בדיוק מפתיע.

בתחילה זה נראה לי כמו חצי מדע בדיוני, אך שהבנתי יותר איך העסק עובד זה כבר נראה פחות מרשים. משתמשי האתר מקליטים את עצמם שרים\מהמהמים קטע קצר (בדר"כ 15 ש' של פזמון), מעלים את הדגימה לאתר, ומשייכים אותה לשיר מסויים. ככל שהשיר צובר דגימות - כך גובר הסיכוי שהאתר יזהה את השירה הזייפנית שלכם בתור השיר. זה היה יותר מרשים אם מנוע הזיהוי היה יכול להתמודד עם זיהוי גנרי של זמזום המשתמש מול השיר המקורי. כלומר, אם הוא לא היה נזקק לדגימות המקשרות שיוצרים המשתמשים עבור השיר. כמובן שזהו אתגר קשה יותר: שיר נמשך 4 דקות ולא 15 שניות של פזמון בלבד, וכולל כמה ערוצי סאונד שונים (סולן, תופים, ...) ולא אחד בודד.

 

חודש פברואר מוזר עובר על נס ציונה. אזהרה! הצילומים קשים לצפייה ואינם מומלצים לילדים, לנשים בהריון, או לנוטלי תרופות אנטי דיכאוניות.

Directed By Gili Nachum:

תגובה מתלהמת שלי נצבעה באדום בYNET! אני שולט במאסות! גילי (סטאלין) נחום!

הכתבה: ttp://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3513636,00.html

אני בתגובה מספר 13 (אבי כהן, תל אביב)
רק אציין:

• אני עצמי לא המלצתי על התגובה


• בחרתי מראש בתוכן ונוסח שיביאו את הציבור להמליץ.


• נושא הכתבה הוא נושא אקטואלי חם ולכן התמודדתי עם עשרות נערות מתנחלות (קומונריות לשעבר בבני עקיבא, עם חזה גדול וכבד שמוצנע בחולצת שרוולים ארוכים אך כזו מספיק דקה כך שיהיה אפשר לראות קווי מתאר של חזייה פרחונית ואף פיטמות שמזדקרות כשקר או כשבני"ש קרבי ומעניין נכנס לחדר) שיושבות דרך קבע בחמ"ל אינטרנטי ששם לעצמו כמטרה להפגיז כתבות שמאלניות בתגובות עמך אוטונטיות מפי "שמאלים לשעבר" או "שמאלנים שהתפכחו".
  (ראבק! שמישהו כבר יכתוב להם סקריפט פרל ושילכו לעשות ילדים או תואר שני בתולדות עם ישראל בבר אילן).

סקסטליון - שלא כשמו כן הוא

לאחרונה התחוור לי קיומו של שם המספר סקסטליון המשמש להגדרת הערך מליון בחזקת שש.
מפאת שמו, אני מציע לעבור להשתמש בסקסטליון לצורך הגדרת הפונקציה הסטטיסטית לניבוי לידות מרובות צאצאים בבני אדם:

P(1+1)={98.1% =>3,

(1/80)% =>4,

(1/80^2)% => 5,

(1/80^3)% => 6,

....)

אנא עיזרו למאבק הצודק, תרומות ניתן להפקיד לחשבון הבנק שלי.

 

מלאו! מלאו! מלאו! כיסיי בכדורים! שמחה רבה! שמחה רבה!

מאז סגירת שטחים (xonix) על ה- XT לא היה טירוף שכזה.
ישנם רבים הטוענים שמשחק זה מוצלח אף יותר מאופנוע הפעלולים האלסטי!
גבירותי, רבותיי וקופים בורמזים מצויים! אי גיב יו, ת'ה ואן אנד אונלי, ת'ה סופר אדיקטיב, Filler Game
אנא תן בתגובות עם ההיי סקור שלכם (אם הוא לא מביש).

עכשיו זה כבר רשמי... אין לי מנדבושקס!

אם עד כה רצית אבל חששת, אין צורך להמשיך להמתין, צרי קשר במיידי!



(למען הסר ספק, מעולם לא היה לי כלום ושום דבר לא דלף, סתם היפוכנדריות).

חמישה דברים שכבר אין צורך להזהר מהם בשנת 2008

1. הדו"ח המסכם של ועדת וינוגרד.


2. עבאס מוסאווי עימאד מוע'ניה אללה ירחמו.


3. קנייה בחסר של מדד הנדל"ן התל אביבי.


4. בני סלע.


5. רוטור של מסוק מחוסר דלק.

חמישה דברים שעוד יש להזהר מהם בשנת 2008

1. רוטור של מסוק מותנע.


2. הבורסה של סין.


3. המחורפן מאירן.


4. רצפה רטובה ללא שלט צהוב של "רצפה רטובה".


5. כבשים סקוטיות שמפליצות מתאן ומביאות להתחממות גלובאלית.

גמילות חסדים - גם לאחר המוות

התקציר הזה לא זמין. אפשר ללחוץ כאן כדי להציג את הפוסט.